21歳のとき、付き合って1年もしないであろう元夫と結婚しました。
もちろん結婚の決め手は好きだったから。
一緒にいて、こんなに何でも楽しく感じる人はこの先いないかもと思ってました。
結婚して、喧嘩しつつも仲良く過ごしていましたが
3年ほどたったころ、夫の転勤が決まって当時住んでいた都市部から車で3時間ほどの場所に引っ越すことになりました。
ついていくとしたら自分が働いてる会社を退職しなければならない。
大好きな会社だったので葛藤はありましたが、退職して新しい土地で新しい生活を楽しむことに気めました。
転勤先では喧嘩が増える？
実際に引っ越してみると、街中から離れている為、車がないと不自由なところでした。
車は1台しか保有していなく、移動手段がない、現地に友達もいない私は完全に引きこもり状態でした。
バス停もあるにはありますが１時間に１～２本。働くとすれば徒歩圏内かちょうどバスがある時間での勤務です。
人と話す時間が減るとやはりストレスがたまります。
当時は子供も授かってなかったので、元夫に少し依存していたかもしれません。
１人の時間は嫌いじゃないけれど、毎日家にいると張り合いもないし、自分の存在意義がわからなくなってしましました。
元夫は飲みに行くことも多かったので帰りは遅く、それが原因で私が不機嫌になることも多かった気がします。
多分きっかけはそこだったんだろうな。
と今なら思います。
帰宅が遅い→妻の機嫌が悪くなる→面倒になる→家に帰らない用事をつくる→帰宅が遅くなる
上記の悪循環のエンドレスです。
喧嘩原因での浮気？
倦怠期みたいな感じなのでしょうか。
大きな喧嘩があるわけではないけれど、好きっていう気持ちは少し冷めてきてる期間。
喧嘩をして不満をぶつけてお互い話し合った方が、よりよい夫婦関係は築けるのではないのかなとは思います。
今回は、喧嘩というよりも倦怠期で彼は浮気をしたわけです。
相手は高校卒業して１年もたってないような若い女性。
初めての社会人生活で、元夫がかっこよくみえたんでしょうか。。好き好きアピールを重ねて見事ラブホテルに誘導したようです。
既婚者に告白するのも謎だし。受け入れるのも謎だしどっちも最低です。
10年も昔のことだけど今でも胸糞悪いです。
別に見張ってたわけじゃないのに違和感に気づいてしまう女のカンって本当にすごいですよね。
怒り・悲しみ・苦しい気持ち
いろんな感情が入り乱れてとても辛かったのを覚えています。
浮気発覚後のわたしの行動
元夫本人には浮気を知ってることをすぐには伝えませんでした。
私自身どうしていきたいか決まってなかったからです。
でも知ってることを隠すってすごく辛いんですよね。
離婚した場合のこともこのまま再構築した場合のことも沢山シュミレーションしたし、沢山ネットで同じような体験した方のブログを読み漁りました。
ネットサーフィンしていた中で見つけたのは１人のカウンセラーのような方のブログ。
そこにはこう書いてあったんです。
夫が不倫をするのは妻が嫌いだから。妻以外の女性に癒しを求めてる。
ぐさぐさぐさーとナイフがささりました(笑) え、彼は私のこと嫌いだったの？って。
家にいるのに居心地が悪いと、一緒にいたくなくなってしまう。これじゃ他の女性に目を向けてしまってもしょうがないですよね？っていう内容でした。
もし再構築したいのであれば
- 不倫が水面下で継続していても、口出ししない
- 相手をほめまくる
- 怒らない
- 笑顔を絶やさない
- 別居は絶対にしない
これらを守って相手をたてて生活しましょう。とのことです。
そんな中、色々とネットで情報を集めてる私をよそに 彼は不自然に夜中まで帰ってこなくなったりして、夫婦の会話がさらに減っていきました。
その状態が１週間くらいったころ、もう限界になった私は離婚しようと思って、元夫へ伝えました。
「全部知ってるから離婚したい。この土地から出ていきたい」
彼は浮気を認めて土下座して謝ってました。
魔が差したと。
離婚したくないと。
またやり直すのか、それともキッパリ離婚してしまうべきなのか。
悩むところではありましたが、謝ってくれてるし、私も空気を悪くしてしまったことは自覚していたので、この時夫婦再構築の道を選んだのです。
そこで前述にもあった、夫をたてる作戦です。
- 不倫が水面下で継続していても、口出ししない
- 相手をほめまくる
- 怒らない笑顔を絶やさない
- 別居は絶対にしない
ここにある水面下で継続していてもって箇所についてですが、きっぱり別れられる人っていないんですね。
なぜなら浮気や不倫は相手があってできる行為だから。
どちらかが別れを切り出しても、片方が納得しないと中々関係を断つのは難しいみたいです。
表には出てない・別れたていでいても実際は続いてるのが水面下。
だがしかし！バレてないと思っていても、鋭いのが女のカンである！気づいてしまうのである！
なんで浮気するほうが絶対絶対悪いのに私が我慢して笑顔つくってなきゃいけないの？という気持ちが大きくて、１人になったときは泣いてばかりでした。
本当に苦しくて誰にも相談できなくて、だいぶ痩せましたね。
この方法でうまくいってる人ももちろんいると思うんですが
正気になって考えると、めちゃめちゃ理不尽すぎないですか？この作戦。
よっぽど自分に原因があるのならやってみてもいいかもですが
相手を図にのらせる側面もあると思うので私はおすすめしません。
何より心が壊れると思います。
慰謝料請求へ
浮気が発覚した後も水面下で密会する元夫に気づかないふりをしていた私ですが、辛くて限界がやってきます。
アドバイス通りにするならば、辛くても我慢。再構築したいなら我慢。というところですが、こんなに辛いなら再構築しなくてもいいという気持ちもあったので、また話をしました。
まだ続いてることに関して問い詰めることはしませんが、この土地にいるのが辛いこと、許したいけど許せないことを伝え、離婚しない条件を2つ提案しました。
1.今の会社を退職して違う土地に引っ越すこと。 2.相手の女性から慰謝料をいただくこと。
同じ部署にいるので毎日必然的に会うということが嫌だったんです。
当時の勤めていた会社は中小企業で、このまま出世したとしても、収入アップには限界があることもあり、引っ越しを含めた転職活動を了承してくれました。
そして慰謝料は相手が若く金銭的に裕福ではない環境にいた為、最終的にとれたのは30万ほどでした。
金額を取り決めた示談書等は元夫を通してやりとりしました。
妻と浮気相手の示談を仲介するｗ この板挟みはカオスだったと思うｗｗｗ
本当は元夫からも慰謝料を払ってもらいたかったけど、夫婦間でお金のやり取りはほぼ家計にかかわってきてしまって、意味がなくなるのでもっと精神的にダメージを与える方法は何か考えたとき、浮気相手に慰謝料についてのやり取りをしてもらうことかなと思いました。
なんだかんだでうまいこと言って恨まれないようにコントロールはしてたみたいだけど、多少なりとも相手からお金とれたこと、辛い思い出ができてしまった土地から引っ越せることがうれしくて、そこまで気にしませんでした。
夫婦関係は元通り？
引っ越しをきっかけに、ずるずる悩むのはやめました。
ただ、悩むのではなく、思い出し、涙が止まらなくなることはあります。
怒りとか悲しさとか色んな感情に押しつぶされそうなときは
結婚したときに二人で署名した「結婚証明書」を読んで、泣きながら心の整理をしてました。
離婚した今はもう捨てちゃったから正確には覚えてないけど
お互いの幸せや喜びは分かち合い
苦しみ悲しみは助け合い
共に歩んで明るい家庭を気づくことを誓約します。
みたいな内容のやつです。
結婚したばかりの気持ちを思い出そう。
これからの未来を明るいものしていこう。
あらためて目標の再確認ができるので、かなり役にたってたかもです。
夫婦の仲が元通りになったと感じたことはありません。
一度壊れてしまった関係は、元には戻らないと思います。
以前とは同じじゃないけれど、新しい関係をつくっていけるように、今再構築しようと思ってる人は頑張ってほしいです！
そんなところで3年目の浮気編は終了になります。
次回は何年目の浮気になるのでしょうか。お楽しみに！
